À chapada com uma tal de Leucemia

Vai algum tempo que não escrevo, mas sosseguem isso não quer dizer que tenha estado mal, antes pelo contrário, fisicamente tenho-me sentido francamente bem.

Concluo formalmente amanhã o 3º ciclo A. Depois de 8 sessões de quimio em 4 dias na passada semana, amanha chega o 11º e ultimo dia do ciclo, mais uma sessão de quimio e depois é recuperar para o 3º ciclo B.

Bom dito desta forma obcecada até me assusto, afinal entre este ciclo e o próximo vou sair um bocado, passear, ver pessoal amigo, ir a um teatro, ou seja sair da redoma e viver uma aparente normalidade … o que é facto é que conto fazer alguma coisa, ter o que contar. Nos últimos tempos tenho reparado que a esmagadora da maioria das pessoas que me pergunta como estou e quais são as novidades, quando respondo e devolvo a pergunta não têm novidades elas próprias para me dar … sinto pena, pessoal saudável, jovem, que se deixa cair na monotonia da vida diária … espero enganar-me mas parece-me que brutas crises de meia idade estão em formação.

Fui ao velório da Patrícia na semana passada. Senti que devia, pela Patrícia, pela família dela, por todos os outros companheiros de quem não me pude despedir, por mim. Fez-me bem ir lá, dar um abraço e confortar na medida do possível quem tanto perdeu. Acho que ao fazer isto tomei consciência do segredo que sustenta o moral do pessoal que trabalha em Hematologia: a morte é um facto da vida, que pode ser atenuado se pudermos fazer algo pelos vivos … mesmo que esse algo seja algo tão simples como um abraço.

Sobre as sessões de quimio, nada de extraordinário a reportar para além da falência das minhas veias. O 2º ciclo A foi todo feito com uma veia a aguentar 4 dias, este ciclo já exigiu 3 veias distintas. É o efeito natural dos antibióticos, magnésio, potássio, morfina e afins que andei a meter para a veia naqueles quinze dias de ressaca do 2º ciclo B.

A surpresa mais desagradável acabou por aparecer no 4º dia, onde a meio da quimio comecei a sentir dores e um ardor na veia. A intervenção rápida do enfermeiro Gonçalo acabou por salvar o que podia ter sido uma situação bem aborrecida, o derrame de quimio para fora da veia, que iria provocar queimadura. Na minha santa ignorância da altura não me preocupei muito com a coisa, mas agora sei que em alguns casos, com quimio suficientemente tóxica e um derrame suficientemente extenso, a queimadura pode ser bastante grave e no pior cenário motivar amputações.

Como precaução andei a por uma pomada com cortizona durante o fim-de-semana, atento a qualquer sinal anómalo que felizmente não se verificou. Portanto mais uma de que me safei por pouco, siga a marinha.

Moral da história: Bendita a hora que deixei do lado o mau feitio e coloquei o implanto-fixo, pela falência das veias e pelo risco de amputação que deixo de correr já valeu a pena. Amanha em principio já entra ao serviço o implanto-fixo, assim o espero.

Faltam menos de dois meses para concluir os tratamentos. Pus-me o outro dia a pensar um pouco mais estrategicamente sobre o assunto e cheguei a conclusão que o dia decisivo está bem mais próximo do que isso.

Estou fisicamente óptimo (tirando as pernas parecerem uns caniços, ao ponto de ter cãibras de manha quando me espreguiço … não estou a brincar, uma simples espreguiçadela dá em cãibra), nenhum órgão tem ameaçado dar de si, tenho tido boas recuperações.

Pelo que me tenha apercebido, não tem havido ninguém a falecer à primeira contrariedade, por exemplo a Patrícia recuperou da primeira pneumonia, tendo falecido quando uns meses mais tarde teve pneumonia uma 2º vez. Ora os meus dois ciclos B e respectivas ressacas vieram e foram sem deixarem mazelas que perdurassem.

Se eu conseguir que o 3º ciclo B e a respectiva ressaca, venham e vão sem que nada de grave me toque em sorte, fica o caminho aberto para o 4º ciclo B, onde se algo acontecer posso (em principio) recuperar, na segurança e conforto de não ter de enfrentar mais ciclos B

Defini portanto que o dia D, para mim, será o ter alta depois da ressaca do próximo ciclo B. Se esse dia chegar sem acidentes graves de percurso, terei legitimidade para encarar o que falta do tratamento com muito mais tranquilidade e também para finalmente voltar a fazer planos concretos para o futuro

Este é o plano de jogo, a ver se não sai muito furado. Tem alguma dose de optimismo, poderão pensar, mas respondo-vos que o optimismo é subjectivo, afinal podemos apenas estar a valorizar de forma diferente as agruras, dificuldades e medos que me assaltam … o condicionamento psicológico a que me auto-submeti estes meses permite-me olhar exclusivamente para o objectivo fundamental, que é safar-me desta em condições mínimas para viver sem grandes dependências … o que vier para além disso será lucro.